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Ils sont partout. Ils savent tout. Ils assènent leurs vérités de façon péremptoire sur tous les plateaux télé, dans tous les studios radios, à longueur de colonnes papiers ou virtuelles (et même sur Twitter désormais, fautes de frappe en prime). Ces spécialistes du tout et grands savants du rien peuvent ainsi nous soumettre quotidiennement, sans qu'on ne leur ait rien demandé, leurs opinions le plus souvent à peine dignes du Café du Commerce. Et comme les Français ont une mémoire de poisson rouge de télé-réalité, ils peuvent dire connerie sur connerie sans que jamais leur savoir toutologique ne soit remis en question.

ILS, ce sont ces chroniqueurs et autres pseudo-journalistes de tous poils, anciennes vedettes de la petite lucarne réincarnées en donneurs de leçon, cumulards qui trouvent que diriger un grand hebdomadaire national, ce n'est vraiment pas assez pour l'ego, ou anciennes ministres reconverties en essayeuses de chaussures et en commentatrices des barbes présidentielles.                                                                                 

Toujours ils savent, et pourtant, toujours ils se trompent. Un exemple peut-être ? Oui, tout frais même. Avant que Monseigneur Bergoglio ne soit élu Pape, tous ces toutologues en étaient persuadés (grâce notamment aux bookmakers londoniens, prestigieuse source journalistique s'il en est) : le prochain gâteux du Vatican serait ou Milanais, ou Brésilien, ou Québécois ou Américain. La messe était dite. Pire, ils ont même reçu le soutien de véritables experts en Papitude (dont l'énergumène aux trois cheveux noir corbeau et à la tête de pédophile dont le nom m'échappe mais qui apparaît miraculeusement sur tous les plateaux TV quand on parle bondieuseries). Manque de bol : pas un de ces éminents professionnels de l'actualité n'a vu l'Argentin venir.                

Le toutologue est un peu à l'information ce que le sondeur est à l'étude scientifique : un imposteur ! Il peut en avril 2011 vous assurer que DSK sera élu les doigts dans le nez (ou dans la chatte, ça dépend des jours), puis vous certifier en septembre de la même année (oui le toutologue est con, mais pas assez pour soutenir que DSK pourra entrer à l'Elysée après l'épisode new-yorkais) que Marine Le Pen sera au 2e tour, avant d'asséner, sûr de lui, en janvier 2012, qu'Hollande va l'emporter avec 65% des voix, et de se raviser, fin avril, en vous garantissant la réélection, de justesse, de Sarkozy ! Oui, le toutologue vous a pris pour un con, mais vous, bonne pâte, trois jours après, vous lui pardonnez et vous l'écoutez à nouveau affirmer doctement les trois conneries qu'il sort à la minute (et non, une écharpe rouge, ça ne crédibilise en rien le discours, bordel !).        

Ce qu'il y a de bien avec le toutologue, c'est que non seulement il a un avis tranché, mais qu'il a surtout un avis sur tout : de la composition de l'équipe de France de handball subaquatique au calibre des concombres en Lettonie en passant par le nombre de maîtresses tolérées pour être digne d'être Président de la République ou le contenu des SMS envoyés par Rachida Dati le jour de la Saint-Claude. Et vous, bande d'ignares, vous n'avez qu'à boire leurs paroles pour savoir quoi penser. Easy !                            

Bon, si vous êtes moins feignants, vous pouvez aussi zapper quand vous voyez ces Guignols et tenter de lire ou d'écouter de vrais journalistes, s'il en reste !

ND, rienologue patenté.