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Bon, heureusement, je n'ai plus à m'y connecter (enfin, en théorie), ayant trouvé sur l'un de ces odieux hypermarchés virtuels de la bite et du cul ma chère moitié.

Mais pour les avoir fréquentés assidûment, il me faut partager avec les plus naïfs ou les plus hétéros d'entre vous certaines perles et certains usages propres à ces lieux interlopes ("interlope" n'étant pas un fétichisme de la partouze entre salopes - blague cette fois-ci uniquement compréhensible par les pédés, et encore...).

Règle n°1 : ta photo à oilpé tu publieras

Tu te montres tout habillé, voire avec des lunettes de soleil ? Tu auras 0 message, bien fait pour toi. Tu te montres torse poil ? Tu peux commencer à susciter l'intérêt. Tu te montres nu comme un verre ? Bingo, tu commences à recevoir des messages. Tu montres ta bite en gros plan et/ou ton cul cambré à quat' pattes ? Tu as tout compris ! Vous ne me croyez pas ? Pourtant, j'ai mené l'enquête et testé chacune (ou presque) de ces situations, et je vous garantis que le nombre de messages (oui, en quantité, pas en qualité, on est d'accord) est proportionnel.

Règle n°2 : droit au but tu iras

Sur ces sites, pas de fifilles à qui faire la cour à coup de compliments que seul le sexe faible croit encore empreint de la moindre sincérité. Non, ici, que des mecs à la testostérone en ébullition. Inutile alors d'en faire des tonnes dans la drague ou dans la politesse. Voici donc le genre de "premier message" que l'on peut recevoir d'illustres inconnus :

- "TBM ?" Non, ça ne veut pas dire que la personne souhaite aller faire les soldes avec vous au Bon Marché. Il se renseigne seulement sur la taille de l'engin qui pend entre vos jambes (traduction : T'es Bien Monté ?), car oui, le pédé déteste les petites bites. Ce à quoi je répondais en général par : "Et toi, ton trou du cul, il fait combien de large ?"

- "Cho ?" Non, la personne ne désire pas savoir si vous avez de la température ou si vous êtes souffrant. Elle vous fait simplement comprendre qu'elle n'est pas là pour perdre son temps et que ça serait bien que vous aussi, vous ayez envie de baiser illico prestissimo. Ce à quoi je répondais en général par : "Bof."

- "Trips ?" Non, la personne ne cherche pas à savoir quels pays vous avez visités récemment. Ayant fait le tour de la sexualité de base autour de ses 19 ans, l'homo erectus cherche un peu de piment et aimerait bien que vous lui répondiez un truc du genre : "J'adore fesser un mec attaché sur une table de billard, mais uniquement si trois autres mecs filment et que tu me lèches les pieds en même temps." Ce à quoi je répondais en général par : "Faire l'amour dans un lit douillet."

- "Plan ?" Non, la personne ne souhaite pas que vous l'aidiez à s'y retrouver dans le dédale des stations de métro de la capitale. "Plan" a à peu près ici le même sens que "cho", à savoir : "On baise maintenant ?" Ce à quoi je répondais en général : "Merci, j'ai Google Maps."

Règle n°3 : sur les chiffres tu mentiras

Tu as bien respecté les règles, tu as mis les photos de ta bite prise en macro dans ta salle de bains face à ton miroir ? Bien, mais si tu as plus de 35 ans, hélas, c'est mort ! Oui, le pédé n'aime pas trop le vieux non plus, et au-delà de 30 ans, en dehors de certains rares minets que l'expérience de leurs aînés excitent au plus haut point et des vieux moches gras libidineux, les messages que tu recevras se feront de plus en plus rares. Tu auras beau cadrer tes photos de façon à ce qu'on ne voit plus ta calvitie naissante, ton bide naissant et tes rides naissantes, tu ne tromperas plus personne ! Seule solution alors : mentir sur son âge. C'est ainsi que sur nombre de ces sites, on rencontre de jeunes vingtenaires fringants qui ne le sont plus tout à fait (ni vingtenaires, ni fringants).

Et comme on l'a vu plus haut, le pédé ayant horreur de la petite bite, même topo sur la taille de l'engin. Car oui, sur tous ces sites ou presque, on précise (soit par des chiffres bien concrets, soit par des lettres très imagées : S, M, L, XL, XXXXXXL...) ces choses-là. Oui madame ! Et alors que les études scientifiques démontrent que la taille du zizi français tourne, si je me souviens bien, autour des 14-15 cm en moyenne, eh bien les pédés eux semblent très favorisés par la génétique, leur bite oscillant plutôt entre 18 et 24 cm. Mais bien sûr...

Règle n°4 : les moches tu bloqueras

Bon, tu attires les vieux moches ? C'est mieux que rien. Mais attirer les moches qui collent au cul, c'est lassant. Tu as beau leur expliquer que tu as déjà un grand-père et que tu arrives à te taper des mecs plutôt bogosses, ils insistent, croyant que leurs tétons qui pointent de 10 cm et leurs fesses aussi fermes que celles de Mme de Fontenay suffiront à te faire succomber. Une fois, deux fois, dix fois, chaque semaine, inlassablement, ils t'enverront un "hello" ou un "très joli garçon, bravo". C'est à ce moment-là que tu oublies toute dignité et toute politesse et que tu appuies de façon violente sur le bouton "BLOQUER". L'intrus ne pourra alors plus avoir accès à ton profil ni même t'envoyer un gentil message. Non, il devra se rabattre sur les 4589 autres mecs qu'il harcèle quotidiennement, espérant (sûrement à raison, j'en ai peur) qu'un jeune naïf vaguement attiré par les tétons qui pointent finira par dire oui...

Règle n°5 : tes ex tu ne reconnaîtras pas

Tu cliques sur un profil. Tu te dis "Pas mal le mec !" Tu reregardes son profil. Tu te dis "Tiens, il me dit quelque chose, lui, mais quoi ?" Tu lui parles. Tu te demandes si tu l'as pas déjà vu quelque part. Et là, quelques minutes plus tard, tu te rends compte que c'est dans ton lit que tu l'as vu. Là, c'est le signal que tu as fait le tour de la question et qu'il est temps de te désintoxiquer ! Déconnecte-toi !

Non, vraiment, j'aime pas les sites de pédés, mais qu'est-ce que je m'y suis amusé !

ND