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J'aime rien, I'm Parisien ! Le journal d'un natural-born râleur.

J'aime pas les vieux !

 

Vous aussi, vous avez déjà vu un vieux entrer dans une rame de métro ou dans un bus, tel un lion à l’affût d’une gazelle, prêt à bondir sur la première place disponible, tout en prenant soin d’écraser tous les pieds sur son passage ? Tout ça alors que le vieux descend... dans deux stations ! Mais il s’en fout, il aime bien faire chier son monde, hein. Il est vieux, il a le droit de s’asseoir, et pis c’est tout !

Le pire, c’est quand deux vieux convoitent la même place. Alors là, pas de pitié, tous aux abris(bus) ! Alors que le matin même, ils se plaignaient à leur concierge de leur arthrose et de leurs membres endoloris, les voilà qui courent comme des lapins et se précipitent sur ce putain de strapontin qui n’est même pas confortable, en plus !


Les vieux, ça veut s’asseoir, mais ça veut bouffer, aussi. S’ils meurent d’un truc, au moins, ça sera pas de faim.

Y a pas longtemps, j’ai eu la brillante idée de réserver un voyage all-inclusive en Martinique. Pas cher ! Ah ben oui tu m’étonnes... Vous savez, le all-inclusive, c’est quand on vous propose un package avec vol low-cost, hôtel 5 étoiles qui en vaut 2 et demie, buffet dégueu et rhum frelaté à volonté, le tout dans un lieu paradisiaque rempli d’animateurs qui hurlent dans des micros toute la journée pour vous faire jouer au water-volleyball, à la pétanque (en Martinique, oui c’est tellement local !), ou encore au « ni oui ni non » ! Ah oui, on sait s’éclater en vacances, hein...

Riche idée que j’ai eue, donc. Évidemment que c’était pas cher vu que c’était hors période scolaire. Elle était donc là la couille ! Que des vieux, partout, partout, partout !

 

Et là, deux fois par jour, j’ai assisté à un spectacle saisissant : une migration de vieux. Toujours à midi pile, on va quand même pas changer ses habitudes sous prétexte qu’on est en vacances... Point de départ : le bar où ils se sont tous enquillés trois rhums et des cacahuètes (bah c’est gratuit, faut pas gâcher). Direction le restaurant. Faudrait pas arriver dix minutes plus tard, au cas où... Au cas où quoi ? Y a de quoi nourrir le Darfour pendant trois ans dans ce buffet, bordel ! Mais non, faut être là à l’ouverture et s’empiffrer. Avec en prime le concours de celui qui arrivera à faire la plus grande pyramide de crudités dans son assiette. Bah oui, c’est gratuit, je vous dis, autant en profiter... Et je vous parle pas du vin à volonté, où l’on remplit sans vergogne le verre à ras bord. Ah ben le vieux, il veut en avoir pour son argent, hein ! Le pire, c’est que tout ça, c’était imbouffable et imbuvable...


Non, vraiment, j’aime pas les vieux ! Les vieux, ça regarde Question pour un champion juste pour critiquer la cravate de Lepers et pour avoir l’impression de pas sombrer dans Alzheimer. Mais bon, forcément qu’ils finissent par connaître quelques réponses, ça fait vingt ans qu’on leur pose les mêmes questions...


Les vieux, ça se lève tôt, mais ça sait pas quoi faire de sa journée. Les vieux, ça préfère toujours avant (ah, c’était bien mieux avant... Ah, si je matais le 13h de Pernaut pour me rappeler comme c’était mieux avant... Ah, à mon époque, les voyous étaient blancs... Patati patata !). Mais avant, bah ils profitaient même pas de leur vie... C’est bien la peine de nous faire croire qu’ils la regrettent maintenant pfff !


Bref, j’aime pas les vieux ! Et je vous parle même pas de MES vieux, ceux de ma famille. Enfin, si, je vous en parlerai, mais une autre fois...


ND



29/11/2010
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